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happy*-*happy国色天香 - [狗言狗语]
2008-01-02
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2007-12-25 - [story。net]
2007-12-25
妻子是什么?---做药剂师的爸爸这样回答儿子的提问:
【品名】妻子
【通用名】老婆
【化学名称】已婚女性
【成分】水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质，气味幽香。
【理化性质】酸性；可分为一价（嫁）、二价（嫁）、三价（嫁）.......n价（嫁）。易溶于蜜语、甜言；遇钻石、名车、豪宅熔点降低，难溶于白丁。
【性状】本品为可乐状凹凸异性片，表面光洁，涂有各种化妆品、对钻石、铂金有强烈的亲和力；羞涩时泛红，生气时泛绿，随时间推移表面会出现黄斑，起皱，但不影响继续使用。
【功能主治】主治单身恐惧症，对失恋和相思病有明显效果，亦可用于烧淘洗买、带孩子。
【副作用】气管炎、耳根软、视疲劳、行为受阻等。严重不良反应者，可致皮肉损伤。
【用法用量】一生一片。
【禁忌症】公开服用二片或二片以上
【注意事项】 肾功能不全者慎用。
【规格】几十千克至百千克，片重超标不影响使用。
【贮藏】常温下保存。避免与成群女性、单独帅哥相处。严禁在外过夜。
【包装】各种时装、鞋帽、首饰、手袋，随季节变化更换。
【有效期】终生有效。
【批准文号】见钻戒购买发票号码
【生产日期】同身份证出生年月日。
【生产企业】岳父岳母
没钱的时候,养猪 有钱的时候，养狗。
没钱的时候,在家里吃野菜 有钱的时候,在酒店吃野菜。
没钱的时候,在马路上骑自行车 有钱的时候，在客厅里骑自行车。
没钱的时候想结婚，有钱的时候想离婚
没钱的时候老婆兼秘书,有钱的时候秘书兼老婆
没钱的时候假装有钱,有钱的时候假装没钱
人啊，都不讲实话：
说股票是毒品，都在玩；说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；
说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，就不戒；说天堂最美好，都不去!!!
当今社会，穷吃肉，富吃虾，领导干部吃王八；
男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露肉；
过去把第一次留给丈夫
现在把第一胎留给丈夫；
乡下早晨鸡叫人，城里晚上人叫鸡；
旧社会戏子卖艺不卖身，新社会演员卖身不卖艺
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青蛙之歌 - [story。friends]
2007-12-25
四大好友之一的青蛙在中秋之际写的四人之诗，感动啊：
月儿圆了/朋友你还好吗/过去的撒娇/往日的争吵/还有别扭的冷战/你还记得吗 /那时的女孩们/我生命中的花儿/有缘的青春/谱写了我们共同的旋律/有你 有我/生命 如歌 / 岁月给了我们离别/给了我们距离/记得翻翻照片/你的嘴角必会翘起一丝微笑/原来朋友扎根在我们的心底 / 生长在我生命中最鲜艳的花儿/你们记得照顾自己不要老是拼命工作 学习/空了听听《那些花儿》随着庸懒的吉他声/想想我们的故事……
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1 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！
2 老虎不发猫，你当我是病危呀！
3 上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
4 一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
5 我：“那是我们物理老师。” 同学：“教什么的？” 我：“化学。”
6 在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
7 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后冷话道：“尿喝多了，酒就特别多。”
8 买橘子。老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
9 朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
10上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈。”我一边接
过电话一便随口说到：“男的女的？” 大家狂笑 我被笑了4年
11高中一男同学走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线。”
12有一次寝室里同学的老妈打电话过来。我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了”
13递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
14和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
15 有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
16 高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸 罩戴起来，来查拉。全场鸦雀无声…
17上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
18一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
19有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
20有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
21有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
22有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆拍《小花》的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
23那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言…
24 高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。我巨尴尬…最尴尬的是MM接着问我“牛鞭是什么？”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴…”
25我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
26早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
27我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
28以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
29女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。
30我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一MM上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~
31以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
32大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
33小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
34高三时我们班主任是教数学的，他给我们复习时~每到画射线时，就大声说：“同学们看好了啊~我射了啊 。”
35上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
36有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
37我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
38小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了…
39一次KTV点歌，一哥们儿大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”……
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